*^˛^* Stand Up～　～

好久都没更新啦啦啦

刚才看了华农校歌的sp,呵呵,怎么把scau拍得那么美呢,还是我一直没有发现她的美?

对喔,明天华农校庆喔,从来都没想过要回去,看完sp之后,有稍微那么一点点回去的冲动...

没有了我亲爱的413们,回去了还有什么呢?

好了,让我想想,我还记得scau什么先~嗯?我记得我们的36栋413啦,原来等校巴的地方啦,荷园开张那一天啦,教三的307啦......呵呵,当然还有,当年军训的我和Morgan啦~~~~

嗯?原来想想还是有很多的喔,现在想来都是开心的啊...

 

哎呀,对喔,今天在江南西竟然见到啊Chuck喔!哈哈,最爱teacher book的啊Chuck~差点忘记他的名字了.还有,我记得啦,风火轮啊李成伟啊,啊Ya啊,泽火sir啊,好经典啊啊啊啊!哈哈,嗯,日语老师啊,su mi ma sen啊~~

 

为什么呢,现在想来真的很开心喔,呵呵,奇怪...

 

总觉得xx周年这样的说法好鬼浪漫,scau的100年,7中的120年却多了一份沧桑感.

突然想起马爹利蓝带广告:"但朋友间,几十年的小小误差,又何妨?"

想起以后,我好像单位同事们那样,一谈就是几十年了,呵呵,挺可爱的~

 

      父亲节,一家人去吃饭,爷爷与公公聊得甚欢.大家都奇怪,怎么阿公竟然听到阿爷的话语,平时我们扯着嗓子,阿公都是一副confuse的表情...噢,是同声同气!阿公今天所说的话,应该比他这半年来说过的还要多吧?

 

      饭后送阿公回去,我与公公站在路边,等车来接...我莫名地想流泪,感到很悲伤...小时候,我记得婆婆和公公对我最好,其实到现在我也这么认为....总是他两帮着我说话,带我去玩,买礼物给我们...今天,我很想在他面前流泪...你哭得呼天抢地,他的世界还是安静的,他可能只是默默地看着你流泪,但是他感受到你的悲伤,用他的心...但是我不能!因为对于他来说,我的不开心,只会令他感到无能为力...所以,我只能够小心翼翼,小心翼翼地,避过他的眼睛,躲在他的背后,抹眼泪...我站在那里宣泄,不理会其他人异样的目光...当公公转头,我看到他浑浊的眼睛,我要控制自己,我哽咽,与他聊着开心的话题...到楼下了,道别转头的那一刻,眼泪又立即落下,我回头望了公公一眼,我生怕什么时候爱我的我爱的人,会一个个离去...

      其实有多少个道别转头的瞬间,滑下的眼泪会有人见到?不回头,向前看!为的只是掩饰自己的软弱,是这样吧...

      今早看到一句话:对你好的人一定要加倍对他好，对你狠的人就要让他付出代价。女人要感恩，同样也要长记性，千万别犯贱。告知Morgan,

"偏偏个个女人都中意犯贱,我认识中意犯贱既女人多过感恩的女人...."

"嗯,我都系个犯贱既女人"

"So do I"

无语......

 

      某天看书,某篇文章写到,作者曾和朋友们做过一个测验,让一个人心中充满一种独特的感觉,然后用表情和手势做出来,让其他不知底细的人猜测他的内心活动.一位妈妈,胸有成竹地低下头,做出一个表情.作者和另一位女士愣愣地看着她,互相对视一下,异口同声地说:你要自杀!她愤怒地等着她们说,我此刻心头正充盈温情!那妈妈恍然大悟:怪不得每次我这样看着儿子的时候,他会不安地说:妈妈,我又做错什么了?你又在发什么愁?

      很多时候,人就是这样,你的内心,别人无法捉摸,别人的呢,你也很难去理解...单凭三言两语,某几个表情,你以为你懂得很多了吧?其实不然,结果可能和你想的相反,就像上面那个例子一样.某次跟着师兄们去参观,回来后,师兄说,怎么我觉得你今天和平时不一样了,变得牙尖嘴利了?我好疑惑,我以为这样的说话方式,会显得风趣一点...嗯,某次对话,别人会对你定格;某句说话,可能会变成定时炸弹;某个表情,会变成催化剂...就这样,误会在轮回,在循环中恶化,在恶化中爆发!

 

      我现在每天都可以看到YM的小白花,那么的简单,洁净...我之前一直这样想着,是因为我只是想着,自编自导的独角戏,幻想永远美丽,没有回应,没有拒绝,也没有被要求回报...不要说我对谁谁谁怎么样,因为这只是我的独角戏,在我的幻想里......幻想终究要破灭,无论是谁的小白花,一样美丽!

 

 

一早想写点什么.可spaces被封.正好有个借口.于是乎就不了了之.

 

终于可以写下done了.只不过不同于3个月之前的意义了...

现在回想3个月之前.好像好久好久之前的事情了.我再也回不到那个时候....

 

我与pp说.我只想安安静静地看书而已...

在她看来.这不过轻而易举的事情...

她不明白.我图的是心的宁静.哪怕是一刻就够了!

论文终于答辩完了.以为一切都解放了.可以做我想做该做的事了.可是呢.还是感觉那么的无能为力.原来心的宁静不是通过看书就得到的.我好累了.我也想有阳光迸射的那一瞬.去照射我心中积满蛛网的角落.

 

生活是不公平的.做人要实际.这个我很清楚.可是呢.我却要强迫自己.活在我的utopia中.这样.我才可以感觉自己存在的意义.才可以感觉世界还是那么的充满希望啊-

所以呢.当别人呕心沥血.循循教导我去当个彻底实际的人的时候.我还是那么的无动于衷....可以给我残留一点点儿的幻想么?我知道的.那个utopia只是我的一厢情愿.人也够脆弱的了.我不想连我自己一点儿一点儿编织起来的世界也这么不堪一击.

人总会有自己的想法吧?我知道的.教导是对的.但是.你又知道吗?我一直在强迫自己.在妥协与一厢情愿中徘徊.这也够痛苦的了....

 

突然间.我觉得和Holden很有共鸣.但是呢.青春期离我已经十万八千里了.论文定题于斯.只是我觉得和作品的内在意义很有共鸣....又或者.我在想.会不会是.我写论文太久了.把自己当成Holden了?

某鹏同学说感觉我这么多年都没有变过...我不知道他所指的不变到底是好是坏...我只知道.我希望残存一丝纯净.至少在心底...

只能在心底了...

 

 

嗯,日日新鲜日日甘,确实是这样.每天都烦不同的事情,为什么我要这么纠结?

又再次控制不能,要哭了!

我本来不应该,因为与周围其他人无关,自己的坏情绪影响到别人,确实有损RP.

于是乎,我就要跑去厕所2,3次,流眼泪,只可以这样说,悲伤是自己的.

又或者,偷偷背过头,擦眼泪.我总不能在靓姐阿哥面前哭吧.

天知道的事情,不能改变,你却要去纠结,这不是自讨苦吃么?

传闻就是没有根据的事情.但是,当人家信誓旦旦地跟你说时,你自己也会当真了...

 

Brahms是个神!我以为拉赫玛尼诺夫已经够忧郁的了,但是当你听Brahms的时候,你会觉得所有忧郁有如排山倒海,那是布4;你会觉得大祸将临头,那是布3!我觉得Brahms的曲子都有一种压抑在里面,他善于运用中提琴,那种悲壮的气势.归根究底,Brahms的压抑来自于对克拉拉柏拉图式,矢志不渝,一厢情愿的爱慕;来自于对贝多芬的崇拜,活在浪漫时代却坚持古典时期的传统,不被世人理解支持......所以听Brahms要很有能耐,心情不好的时候听,你会崩溃!

 

今天阿g说,我放假回来肥了.....我自己也觉得喔囧

但是女人就是这么矛盾,肥也要继续吃朱古力...你什么都可以吃,只要你不开心,对不对.

 

其实人就应该简简单单,开心就最高!

 

终于都不整个人YM掉了!

新的环境,新的人,新的心情.

现在来说,我们每天还可以疯疯癫癫地说笑,真好!

 

不要什么都管住我,我什么时候去洗澡,什么时候睡觉,都是我的事!

甚至我喜欢一团糟的书桌,那也是我的事!

 

为什么,事情要复杂化?为什么要想那么多?

我从来不习惯拐弯抹角地去想事情.

嗯,其实就那么简单.

 

其实,简简单单叫一句Morgan.已经好窝心了喔.

还有,很久都没听啊leng叫我同xie了,哈哈.

嗯,我只想要开心的感觉!

 

发达的定义是放假- -...

 

我不知道!

我只想要简单的生活...我不想听到流言蜚语,不想争名逐利,不想尔虞我诈......

现在只想哭了.

可能,我以后会觉得钱其实不那么重要了.

我不要车不要楼...

但是我的简单生活也要钱做后盾,没钱我怎样去买镜头,我怎样去学大提琴?

矛盾的人如我,所以我不知道!

其实有时候,我觉得,3个女人在一起,天南地北地说笑,真是件好开心的事.

对了,过了这几天,我们还不知道还有没机会再这样子聚在一起了.

 

这一个月,一直在纠结...噢..好像,自从招聘以来,我都没停止过纠结.

想放弃的时候,想想:吃得苦中苦,方为人上人.这样就好过一点了.

 

对了,我们不会越走越远吧?

我讨厌平行线!

 

人生的意义是什么?

我肯定,不只是为了钱!

 

今天和413的亲们去重温当年.

前一晚,我们还说,某些事情,某些人,毕业之后我们继续讲!

讲一生一世!

嗯,终于有一生一世的了!

山长水远,去到东站,发现原来大堡礁不知道在什么时候已经结业了!

GOD!

转战中旅店.这样,我们就不再是重温,一生一世也不是那么容易的.

"饮!希望........" "饮!祝我地........"

4年来,我们重复着相同的祝愿...

终究,时间还是会流逝的,那个人始终会出现的,生活也会如我们所愿的......

来来来,饮!

 

我们下次的聚会会在某个亲的婚礼上么?

哪个亲又会溜夜做ppt,放上我们的虾碌照...

 

下半场,Newway.

我是个忠实的听众!

"声带充血,少说话!"前几天医生如是说.于是我就乖乖地听医生话了.

其实,归根究底,我是个火星人,对KTV这消遣无爱!新歌,噢,恐怕要追溯到猴年狗月,不会唱,没听好久了- -...旧歌,噢,没兴趣,不喜情情塔塔过于纠结的歌词- -...

噢!用什么拯救我的喉咙!

对了,还有我的耳朵?耳朵整天嗡嗡的不好受,终究我也不是在搭飞机,怎么我身边的大气压强就低那么1,2P?等我考完试,休息一段时间,我要狠狠地听音乐!

 

我的大学生活只有两种记忆,有一种是属于413的!

谢谢亲们,使413这个数字充满了传奇色彩!

当记忆不再局限于某个人时候,便成了回忆!

我是木耳,但用IPC听歌仍是很不爽.感觉声音全部集中在中音部分.

新一年开始了,我就记录一下上一年的事情.

要好好回忆一下,ER...

一月,二月,三月:新年音乐会,花街,春节,聚会......

四月:广交会,卓&他lp,女儿.

五月,六月:忘记了囧

七月:华东旅游.

八月:生日,朋友.

九月:我最最亲爱的王健!

十月:毕业旅游,厦门.

十一月:买票,纠结,招聘会,纠结......

十二月:YM!亚洲厚音,平安夜音乐会,考试,招聘&纠结......

大概就这些吧,嗯!

我爱2008!yeach~

在08年的尾巴还去了趟hk&北京,这一年算是丰富多彩了!

我爱北京,和有关我北京回忆的人们!

我们是电影里面的桥段T T

 

这一年收到很多礼物*v*

CHANEL NO.5,D90,IPC,周生生,DVD &其他的一堆的小可爱们.

新年愿望:买个大眼睛!

             生生性性工作,恭喜发财,身体健康yeach!

 

以后不走噪点炫耀路线了,开心的话,来个伪文艺小青年调调> <

 

 

 

嗯.我需要的只是钱.去寻找我不着边际的麦田.

嗯.除此之外.什么也不要了.真的.

其实人生有时就是这么现实.

为什么我不能写Holden的utopia呢? "一人一个乌托邦"这个题目不是很好么?

嗯.因为我不是大家.我没有大家理论的支持.

所以就只能按照最最普通的角度.去写写Holden的人物分析了.

 

最后只好接受现实.我不再介意我做什么工作了.

因为我也不知道自己可以胜任什么样的工作吖!我只求有份安稳收入还可以的工作.

那样.我就可以再去学学画画.去学大提琴了

我怀疑我以后会为我以前是外国语学院的而自豪T T

我以后都不想不和英语打交道了.

但当我一想到以后考TOEFL.考CPA的时候力不从心.又有一丝失落.人就是这么矛盾!

 

其实.人就应该为自己喜欢的而活.对不?

我到现在还没有真正选择过自己喜欢的事情...

用4年时间浪费在那么讨厌的专业上.

很羡慕YM他们.因为他们所做的都是自己喜欢的.

我只想做我喜欢的事情.我只想学大提琴.然后自己录伴奏来练习.

又或者.叫几个朋友过来.一起来个2.3重奏.

现在想工作.想到的全是这些...

我不知道我以后会不会向现实低头.使以上这些都成为空想.

 

画皮的音乐好好听.真的!

找了很久都找不到合适的琴谱.

无意中也看到了once的...但也是编的太乱了吧...

不急吖.现在也没有时间弄这些东西了.下学期吧...

 

什么叫执着?

我应该没有吧?你是真的很想去北京吗?

我不知道!

执着不应该执着的.也算是执着吧?